\u2014En su libro No huyo, solo vuelvo<\/em>, dice que soltar a los hijos es un arte. \u00bfA los padres les cuesta tomar esta decisi\u00f3n? Me imagino que para muchos, el momento en el que se independizan es duro. <\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014No es que les cueste soltarlos cuando son mayores, sino que hay que empezar a hacerlo desde que son peque\u00f1os. Si comienzas en su etapa adulta, ya es complicado, por eso siempre digo que hay que hacerlo cuando son beb\u00e9s y est\u00e1n en la cuna. Ah\u00ed es cuando tenemos que empezar a gestionar el estar lo suficientemente cerca para cuidarlos y lejos para no asfixiarlos. <\/p>\n\n\n\n \u2014Con un beb\u00e9 es complicado. <\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014El l\u00edmite puede estar cuando un beb\u00e9 llora y no se debe al hambre, al sue\u00f1o o al dolor, sino a la rabia. Ah\u00ed tenemos que empezar a educar tres cuestiones b\u00e1sicas para soltarlo: el umbral de frustraci\u00f3n, el sentido de la estabilidad y la capacidad de decisi\u00f3n. Esto es algo que se hace desde que son peque\u00f1os. Si los padres quieren hacerlo en la adolescencia, que es algo que generalmente pasa, ya ser\u00e1 tarde. Ah\u00ed se vuelve complicado y a ellos se les complica la salida hacia el mundo adulto. De ah\u00ed viene la problem\u00e1tica de la que yo hablo en mi primer libro que es la Generaci\u00f3n Nini<\/em>. Adultos que se quedan atrincherados en la adolescencia porque no tienen recursos que les permita pasar al siguiente nivel, al de adultos. Existe una enorme dificultad por parte de los padres en ir educando y aportando las herramientas para ello, desde que son peque\u00f1os y no solo cuando son adultos, como se suele pensar. <\/p>\n\n\n\n \u2014\u00bfPiensa que se tiende a una sobreprotecci\u00f3n de los ni\u00f1os, y por lo tanto, de los adultos?<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014S\u00ed. Es decir, pienso que les facilitamos la vida, que les damos un empacho de confort en este af\u00e1n de que no sufran. Yo soy padre y, por supuesto, quiero que mis hijos se lo pasen bien, pero en la vida tambi\u00e9n se sufre y el gran error de nuestra generaci\u00f3n de padres es que no se lo ense\u00f1amos a los ni\u00f1os. Acabamos resolvi\u00e9ndoles nosotros los problemas, nos anticipamos a ellos antes de que se les presenten. F\u00edjate, muchas veces en consulta, le pregunto a un peque\u00f1o qu\u00e9 es lo que le gusta hacer. Pues me contesta la madre como una especie de ventriloqu\u00eda. Tengo que sacarla de la habitaci\u00f3n y darle la palabra al peque\u00f1o. Siempre cuento una an\u00e9cdota muy impresionante. Resulta que una vez me lleg\u00f3 un paciente de 15 a\u00f1os que le pon\u00eda el gemelo encima de la pierna de la madre y le dec\u00eda: \u00abCordones\u00bb. La madre se los ataba. As\u00ed es c\u00f3mo vamos facilit\u00e1ndoles todo y de repente, cuando crecen, no tienen los recursos para hacer frente a sus problemas. <\/p>\n\n\n\n Alejandro Schujman.<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014\u00bfA qu\u00e9 se refiere cuando dice que hay que ense\u00f1arles a sufrir? Tiene una connotaci\u00f3n negativa. <\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014A que puedan gestionar el conflicto y tener herramientas saludables. Hay muchos casos en Argentina, y en Espa\u00f1a tambi\u00e9n, de adolescentes que reaccionan de forma muy violenta. Esto tiene que ver, justamente, con que no tienen recursos de gesti\u00f3n del conflicto, de sus emociones. Con eso tiene que ver ense\u00f1arles a sufrir. Obviamente, no es un culto al sufrimiento. Pero cuando toque, porque siempre toca, que tengan con qu\u00e9 hacerle frente y herramientas para ello. <\/p>\n\n\n\n \u2014\u00bfCu\u00e1les son esas herramientas?<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014Son la gesti\u00f3n de las emociones, la comunicaci\u00f3n afectiva y el umbral de frustraci\u00f3n. Es decir, ense\u00f1arles que lo que hacemos en la vida tiene consecuencias. <\/p>\n\n\n\n \u2014\u00bfC\u00f3mo pueden aprender qu\u00e9 es la tolerancia?<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014Con gesti\u00f3n emocional. Hay una pel\u00edcula maravillosa, que en Espa\u00f1a se llam\u00f3 Del rev\u00e9s<\/em>, que muestra un manual sobre los pilares en los que deber\u00edamos educar a nuestros hijos. En la pel\u00edcula se presentan las cinco emociones: la alegr\u00eda, la tristeza, el miedo, la ira y el asco, est\u00e1n en la cabeza de la protagonista, que es el comando central. Todos intentan evitar que la tristeza tome el mando, pero un d\u00eda se distraen, y esta lo logra. Eso est\u00e1 muy bien para reflejar que para que pasen este tipo de emociones, primero hay que dejarlas entrar. Por ejemplo, ayer un cliente me dec\u00eda que ten\u00eda muchas molestias intestinales porque se lleva todas las emociones a las tripas, su segundo cerebro. Sus padres no le ense\u00f1aron a llorar cuando hac\u00eda falta o a sacar la rabia, sino a aguantar. Esto es gesti\u00f3n de las emociones. Por su parte, la comunicaci\u00f3n afectiva es poder ponerle palabras con un tono amoroso y con empat\u00eda a aquello que nos sucede para poder hablar de ello. La peor manera de sufrir es hacerlo en silencio. Yo siempre digo que los chicos no nos escuchan todo el tiempo, pero no dejan de mirarnos. Les educamos con el ejemplo. <\/p>\n\n\n\n \u2014Le pongo una situaci\u00f3n. \u00bfSer\u00eda \u00fatil contarle a nuestro hijo que estamos tristes?<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014Claro. Eso s\u00ed, hay que seguir cuidando el mundo privado de los padres. Los ni\u00f1os son peque\u00f1os, no tontos. Por supuesto que necesitan explicaci\u00f3n respecto a las emociones de los padres. No tenemos que andar aguantando y si nos ven tristes, es parte de la vida. Como es l\u00f3gico, hay que cuidarlos y tratar que nuestras emociones no les lleguen como una cascada, pero s\u00ed podemos decirles que hemos tenido un mal d\u00eda. Hay un cuadrante que se usa en la comunicaci\u00f3n afectiva que nos dice que una de las mejores formas de mejorarlas es ir agrandando la ventana p\u00fablica. Esto es lo que la otra persona sabe de nosotros. <\/p>\n\n\n\n \u2014\u00bfD\u00f3nde se debe poner el l\u00edmite a las decisiones que los ni\u00f1os van tomando desde peque\u00f1os?<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014La autonom\u00eda es gradual. Se la damos desde que son muy peque\u00f1os. A nosotros nos va a entrar esa ansiedad anticipatoria que tenemos los padres de ir detr\u00e1s de ellos resolviendo sus cosas, pero hay que dejar que se equivoquen. <\/p>\n\n\n\n \u2014\u00bfEn qu\u00e9 situaciones?<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014En mi libro hay un fragmento en el que hablo de mi hijo y yo. Ah\u00ed reflejo la primera vez que camina, o cuando quiere coger la cuchara de la papilla, o de cuando con 16 a\u00f1os empieza a cocinar y yo le doy explicaciones como si \u00e9l no supiese hacerlo o cuidarse. Son muchas las situaciones en las que nos podemos ver con esas ganas. <\/p>\n\n\n\n \u2014\u00bfCree que ese tipo de intervenciones pone presi\u00f3n sobre los j\u00f3venes y los vuelve m\u00e1s inseguros?<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014S\u00ed, cr\u00eda y crea ni\u00f1os inseguros que tienen una enorme dificultad en asumir riesgos porque son temerosos. Lo ves en la conducci\u00f3n, por ejemplo. Tuve un paciente cuyo padre ten\u00eda mucho miedo de que chocara con el coche y le cost\u00f3 un mont\u00f3n aprender a conducir, hasta que una t\u00eda lo agarr\u00f3 y el chico sali\u00f3 enseguida. Les transmitimos nuestros miedos. <\/p>\n\n\n\n \u2014Como mencionaba antes, en su primer libro habla de los ninis. \u00bfCu\u00e1les son sus rasgos?<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014S\u00ed, el nini es el joven de clase media, media-alta, que teniendo todas las posibilidades de elegir, no elige. Yo no hablo de muchos que est\u00e1n por debajo de la l\u00ednea de pobreza, porque ellos no pueden elegir. Es el chico que ha tenido una sobrefacilitaci\u00f3n de confort y en el momento de salir al mundo adulto, no tiene con qu\u00e9 hacerlo. Parece que lo pasan bien, pero en realidad sufren, se angustian, no lo disfrutan, porque viven en un tiempo en el que todo se repite. Entran en un letargo. Hay una pel\u00edcula que lo ilustra muy bien. Se llama Tanguy<\/em>, es c\u00f3mo en Francia llaman a los ninis. El protagonista es un muchacho de 27 a\u00f1os que estudia y trabaja pero no tiene plan de abandonar la casa de sus padres. As\u00ed que estos empiezan a hacerle la vida m\u00e1s inc\u00f3moda. <\/p>\n\n\n\n Alejandro Schujman.<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014\u00bfLos padres pueden ayudar a que tengan ese proyecto de vida? Quiero decir, \u00bftienen algo que hacer?<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u2014Claro. Tienen que empujarlos amorosamente, hacerles la vida m\u00e1s inc\u00f3moda, que les falte algo y que as\u00ed puedan buscarlo fuera. Es m\u00e1s, cuando vienen a mi consulta con uno de estos casos siempre digo: \u00abCorten v\u00edveres\u00bb. Que tengan comida, salud y casa, pero que pongan soluci\u00f3n para encontrar el resto, como el tel\u00e9fono. <\/p>\n\n\n\n \u2014\u00bfLos l\u00edmites que se deben poner con los ni\u00f1os son los mismos que con las parejas?<\/strong> <\/p>\n\n\n\n \u2014M\u00e1s o menos, s\u00ed. El l\u00edmite es amor, cuidado, no es un castigo ni una penitencia. Es decir: \u00abEsto no, pero el resto s\u00ed\u00bb. Por ejemplo: \u00abNo puedes comer una bolsa de caramelos porque te doler\u00e1 la barriga, pero puedes tomar fruta y verdura<\/a>\u00bb. Pero todos esos l\u00edmites hay que ponerlos desde el amor y el cari\u00f1o, no desde el grito. El grito es el resultado de la impotencia que tiene un adulto, lo que hace cuando ya no sabe qu\u00e9 hacer, y lo \u00fanico que se consigue as\u00ed es paralizar. El otro d\u00eda me dec\u00eda una ni\u00f1a que su madre le gritaba todo el tiempo, y cuando le pregunt\u00e9 qu\u00e9 le dec\u00eda, me dijo que no lo sab\u00eda porque no pod\u00eda entenderla. <\/p>\n\n\n\n \u2014Por \u00faltimo, \u00bfc\u00f3mo observa que est\u00e1n afectando las redes sociales a los j\u00f3venes?<\/strong><\/p>\n\n\n\n![\"Alejandro](\"https:\/\/cflvdg.avoz.es\/sc\/gIpS3wF33-chpAnQqK5D8JdToG4=\/480x\/2023\/01\/25\/00121674660383495497834\/Foto\/schujmann.png\")
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